我被基督教/天主教/基督徒/天主教徒欺凌的日子
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以下送给屡次劝我原谅基督教/天主教的朋友, 希望大家看完我的自述之后, 还我一个宁静的净土.

童年

有看过我离教见证的朋友, 都应该知道我来到世上不久, 便在不懂事的情况下, 被受洗成为天主教徒. 从此, 恶梦接踵而来.

首先, 是母亲强迫我每个星期日都要到教堂, 无论神父的说话我听不听入耳, 无论我愿意不愿意, 我都要大清早乖乖的出现在教堂, 遵照弥撒的礼仪, 一站一跪, 一一照做. 还记得, 很年幼时, 我已经对天主教的无稽之谈产生疑问. 然而, 在大人的眼中, 我这个小朋友对宗教的存疑, 是不用理会的, 反而, 应该进行思想教育, 把她的坏思想纠正过来. 没有大人认为, 他们有需要听听这个小朋友的感想, 反正她就是反叛, 你要她去望弥撒, 她偏要发脾气. 结果, 大人用强权, 喊打喊骂, 吵吵闹闹的迫我就范. 小小的我一早被吓呆了. 除了听命, 似乎别无选择. 强权之下, 我唯有收起一个又一个的问号, 怀著惊慌和忿怒的心情, 在不愿意的情况下, 每个星期日默默地完成大人要我完成的 “使命”.

学校生活

在一间天主教学校读书, 就像走进一个铁笼一样, 迫得透不过气来. 每天早上, 无论你愿不愿意, 都要祈祷. 大时大节, 学校总有忙不停的宗教活动来霸占我的公众假期. 我说 “霸占”, 是因为我作为天主教徒, 学校宗教活动我非去不可, 否则当缺课办. 选择权吗 ? 在我的天主教学校, 天主教学生是没有选择权的. 一日为天主教徒, 终身为天主教徒. 我背负著这个强加诸于我身上的名份, 处处为我带来一次又一次不偷快的经历.

中三那年选科, 眼见中四学校强迫会考一定要选修圣经, 心里很不是味儿. 我向家人反映, 我对这个科目没有兴趣, 可否跟学校周旋一下 drop 掉这科. 结果换来的, 是家人说我无理取闹. 理由是天主教学校, 当然要读圣经 ! 有能力嘛, 自己转校吧 ! 我无话可说, 在忿恨和无奈的心情下, 我不禁反问, 是谁要我入读天主教学校 ? 我是不是不可拥有自己的思想和信念 ? 我是否此生此世都必须跟随别人的信念做人, 信别人所信的, 做别人所要求的 ? 那我生存又为了什么 ? 这世上不是有个观念叫 “宗教自由” 吗 ? 为什么我没有享受这种自由的权利 ?

中五那年, 我鼓起勇气, 向修女表明某公众假期我不愿意出席避静. 不是说神父修女都是和蔼可亲的吗 ? 可是, 站在我面前的修女, 面孔狰狞, 用凶恶的眼神, 鄙视的态度, 狠狠的教训这个纯粹表达自己意愿的中五学生. 我被骂成不虔诚, 不爱主, 不守十诫, 不听话, 不是好学生…是谁说我一定要信她们所信的 ? 难道不信, 就等于不听话, 不是好学生吗 ? 难道一个有思想的中学生, 连自己的信念都无权主宰 ?

我无法在这个没有自由思想的铁笼中生活, 于是, 中六, 我转到了没有宗教背景的官校就读. 几经辛苦, 我终于摆脱了作为天主教徒的包袱, 在自由的天空下, 第一次呼吸到新鲜的空气. 我第一次可以堂堂正正的告诉别人我没有宗教信仰. 我第一次感到脑筋清静, 可以让我去思考我喜欢思考的问题. 这种敖翔万里, 自己主宰生命的感觉, 难能可贵, 我紧紧珍惜每一个宁静的时刻, 但又恐怕美好的日子很快会完结.

感情生活

美好的日子果然特别短. 好不容易摆脱的基督教/天主教, 转眼间又要来缠绕我. 一份我曾经寄予厚望的感情, 竟然要我付出我的宗教自由来交换. 什么公平, 尊重, 自由, 在基督教/天主教的世界里, 一点都不被重视. 他们眼中, 只有唯我独尊, 盲目附和. 分手之时, 我感到我的人生陷入最低潮. 在毫无防备之下, 一个曾经是我最亲最信赖的人, 在我的心灵伤口狠狠的一刀刺下去. 无意间, 我成为了别人口中的魔鬼, 信仰道路上的绊脚石. 原来, 捍卫宗教自由的代价, 就要背上如此恶毒的罪名. 我实在无法再过一种出卖自由的生活, 结果, 我选择跑掉, 用尽所有办法忘记一切. 当时, 我感到自己已经走到精神崩溃的边缘.

现在的我

基督教/天主教一次又一次的缠绕我, 我一次又一次的努力摆脱, 逃跑. 但是, 基督教/天主教一直都没有放过我, 甚至出现在我最亲的人身上, 要我用自由来交换. 于是, 我为自己建起一幅幅的围墙, 目的是要保护自己, 免再受基督教/天主教的伤害. 我小心翼翼的重建我的生活, 为自己缔造一个广阔宽敞的空间, 让我的思路可以畅通无阻.

我要主宰我的生命, 选择自己的朋友, 在余下的日子里, 我希望重拾失去多年的自由. 只有在无污染的世界里, 我才可以寻回开怀的笑容. 我为自己而活, 而不是为讨好别人而活.

对于身边常常有朋友劝我原谅基督教/天主教, 甚至妥协, 作出让步. 对不起, 恕我无能为力. 一个曾经被强奸的少女, 要她强行面对强奸犯, 还要她卑躬屈膝, 处处作出让步和妥协, 是否有点残忍 ? 我刻意的避开一些会令我回忆起旧日黑暗日子的事情, 因为它们令我难受, 为什么又要我放开怀抱, 勇于接受这些事情 ? 一些我讨厌的礼仪和神职人员, 为什么总要我献上虚假的笑容, 故作友善 ? 人有喜怒哀乐, 莫非我就不能有怒 ?

每个人都有交友的自由. 对于新认识的基督徒, 恕我未能对他们认同或默许基督教/天主教的所作所为视而不见. 如果明知圣经正每天在中东挑起战争, 对数以千万计手无寸铁的平民大开杀戒; 如果明知众牧师高举圣经, 呼吁无知的信徒十一奉献以维持其庞大利益集团的营运开支; 如果明知基督教/天主教攻击科学, 用宗教法庭审判科学家, 对霍金言论处处断章取义, 歪曲事实; 如果明知基督教/天主教学校每天进行洗脑活动, 剥夺众多学童的宗教自由… 你仍然可以每个星期参与这个恐怖组织的活动, 甚至为这个恐怖组织辩护, 用行动及/或金钱去支持这个恐怖组织继续运作, 那你一定是冷血的. 千千万万死在出师无名炮火之下的冤魂, 将要向你讨债.

对基督教/天主教的罪行视而不见的信徒, 我自问 “深感佩服”, 因为他们可以埋没良心做人, 果然是能人所不能. 我敌视这群战火的帮凶, 难道有错吗 ? 难道我有责任在每个基督徒/天主教徒前笑脸迎人吗 ? 眼见他们支持战火洗礼, 攻击科学, 难道我都不可以直斥其非吗 ?

朋友们, 请停止要我和他们妥协, 请不要要求我埋没良心, 请不要把我推向精神病的边缘. 要我强行接受一些不能接受的事情, 等于剥夺我的笑颜, 夺走我开怀的日子, 打扰我自由的空间. 我受够了. 在我余下的日子, 可否还我无宗教的数月, 无污染的空气, 宁静的净土 ?

(转自香港综合讨论区 UDB Forum)

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